Agora eu entendi a escassez... Mas.. padres abençoam casas pintadas?? Ô lá em casa...s

A semana passada foi de “rancá o pica-pau do toco”!! Vai pra p*** que pariu!! Minha putacidade estava 4.8 na escala Richter. Estou me mudando, né?! Até aí, beleza. Padrão... As pessoas se mudam mesmo. Trocam de casa, de cidade, de roupa, de sexo (por que não!?) Mas, no meu caso, é só de casa mesmo. Enfim... Na verdade, a putacidade não tinha sua origem concentrada somente no fator “deslocamento”, mas é que minha querida mamãe, mamãezinha linda, coisa mais bunitinha desse mundo, que lindinha... bom, minha mãe teve a brilhante idéia de NÓS MESMAS, vou repetir, NÓS MESMAS, as duas, pintarmos a casa (pausa para tentar encontrar o brilhantismo da idéia). Quer dizer, ELA pintaria a maior parte porque ela gosta de trocar cor de parede – deixemos beeem claro que ELA (e não eu) gosta disso – e eu a ajudaria com as janelas, portas, batentes e afins... Eu tenho uma palavra para definir o que é pintar janelas, portas, batentes e afins: F-O-D-A-L-H-O-S!!! MEEEEGA FODALHOS! Vocês não têm idéia! Amados... pintar janelas, venezianas, portas... tudo COM VIDRO e NA PAREDE!! Tsc, ah... vai se f***!!! Calculam o que é “passar o fundo” com pincelzinho de 2 polegadas em cada basculantezinho da bendita janela, ou por dentro dos trilhos das janelas da sala e da cozinha, ou ainda não encostar o pincel no vidro do vitrôzinho do banheiro... Aaaaiiiii que gastuuuuuuuuuuuuuura!!! E não adianta dizer: Ué, mas porque a anta da loira da Monya não encapou os vidros antes de pintar?? Eu encapeeeeeeeeiii!! Mesmo assim é o Ó!!! Porque minha mãe teve essa idéia? Porque eu fui na onda dela? Cadê minha terapeuta numa dessa?? Que raiva! Nunca mais minha mãe me engambela assim. Eu prefiro um filho viado do que um filho “ir na onda da mãe”!! Aposto que foi idéia da mãe do Michelangelo aquela da Capela Sistina – isso tem CARA de mãe: “Michelangelozinho, meu filhinho amado... o padre lá da igrejinha da mamãe tá cramando tanto porque as paredes tão um horror. Tudo infiltrada, escamando, manchada.. e o teto então, meu Deus? Tá esperando um milagre! Daí a mamãe pensou – Michelito fica ali, rabiscando aqueles quadros, gastando tinta o dia inteiro, pintando um bando de mulher pelada... porque ele não dá uma forcinha pra paróquia, né!? Dá um jeitinho naquele teto, mizifio.. por favor...”. Voilá!! Quando conseguiu acabar aqueles afrescos todos, nunca mais Michelangelo conseguiu nem lavar a cabeça...(eu imagino isso porque minha mãe ficou com os braços de cair do tronco uns par de dias por ter pintado o forro da minha casa) TUDO idéia de mãe... depois ainda tem gente que não entende Suzane von Richthofen !! BRINCADEIRA, PELO AMOR DE DEUS!!
Mas tudo isso por quê, queridos?? Hã, hã?? Porque não tem HOMEM pra fazer isso! Sim, porque se HOUVESSE um homem lá, ele diria: amorzinho meu, eu amo suas pinturas, você realmente faz isso muito bem, mas deixe para expressar seus talentos numa tela ou quando pintar esse lindo rostinho. Deixe comigo que eu resolvo isso!! Tome aqui meu cartão e vá passear no shopping, passe no cabeleireiro e compre alguma coisa pra gente jantar pra você não se preocupar em cozinhar....
MAS NÃO!!! Quedê? Quedê? Cadê de chegar em casa depois de fazer tudo aquilo que ele sugeriu e encontrar um homem alto, moreno, ombros largos, cabelos não muito curtos, barbinha por fazer (tipo aquele cinzinha, sabe?), de bermuda com pingos de tinta, e a camiseta (NÃO REGATA – isso é um capítulo à parte) solta em cima de um dos ombros por conta do calor?? Cadê dele te ver chegar e te mandar um beijinho de longe pra não desmanchar o penteado liiiiiiiiiiiiiiindo que o Eduardo te fez?? – na verdade não tão longe assim, porque ele chegou pertinho só pra você olhar praquela cara de homem que ele fez quando disse: vou tomar um banho rapidinho pra gente jantar.Chegou mais perto do seu rosto e falou baixinho: A propósito, você está linda!! Cadê de sair do banho aquele homem com a barba feita, calça social preta, camisa azul petróleo, um blazer meio sport também preto por cima (detalhe: tudo isso na casa SEM MUDANÇA) e um cheiro perfeito de perfume na medida certa??
Quedêêêêêêê????????????
TAVA NO FAUSTÃO AMADOS!!!
Isso mesmo! Presta atenção!! Vou explicar: acabei de descrever o Padre Fabio de Melo!! É isso aííí!! Será que o Papa vai me excomungar?? Por mim... não sou católica mesmo! Mas e se eu virar mula-sem-cabeça?? É o que reza a lenda, não!?
Não!! Vamos falar sério agora? Eu entendo perfeitamente porque a mulherada diz que é tão difícil achar um homem educado, gentil, lindo, atencioso, sincero... ELES VIRAM PADRES!!! E padres não se casam!!! Bom.. quer dizer... Casaaar, casar assim, casando... não se casam. Mas filhos.... uia... vai lá no Uruguai perguntar vai! Mas eu tô falando do padre Fábio de Melo!! É que eu não rezo o terço. Porque se eu rezasse, seria pra base de uns 20 terços só de penitência pro tanto que eu cobicei aquele padre... Era praticamente a Demonya na casa do Terço! Misericórdia!! Com todo o respeito que eu devo à Igreja Católica, mas ele é lindo, não!? Que rosto perfeito. Que narizinho desenhado. Que boca esculpida...
Acooooooooorda Monya!! O cara é padre!! E pior: padre FAMOSO!! Ou seja, NUNCA deixará de ser padre. NUNCA! Nunca deixará!
Mas eu já sei o que é isso: “SASAPOB”!! Síndrome da Aproximação do Segundo Ano Pós Balzaquianismo! É, amados!! É isso mesmo.
Um mês pra completar 32 aninhos e a gente começa a perceber que tem dia... que é noite!! De repente a gente se dá conta que a vida passou e que talvez, ao invés de avisar sobre o iceberg, você ficou lá... arrumando as cadeira no convés do Titanic! Aí vem com essa neura de “fitar” o padre! Que pecado, meu Deus.
Veja bem, eu não sou nenhuma menininha virgenzinha boba não. Já me apaixonei por um cowboy (que tinha friends in low places), namorei o Super-Homem (eita aquela sala da justiça...), sonhei vendo o sol nascer em Copacabana, beijei em outro idioma, troquei um moço “bão” pelo bartender da boate, casei com o Peter Pan, já deixei passar uns dois cavalos selados... e apesar de estar sendo motivo de não trazer coisas auspiciosas para Opash quando ele abre a porta (vai se virar para achar isso no Google, neguinho), ainda acredito. Acredito sim!
Sei que enquanto isso, me conforta saber que o tempo não passou só pra mim. São 3 décadas de vida que nem me fizeram tão mal assim. Se eu tomar por parâmetro alguns amigos e amigas minhas que encontro vez ou outra, ou ainda que vejo nos jornais ou na TV... dureza, fiotes... Moços que eram tão lindos antes... o terror das menininhas, sabe!? Aquele da 8ª série que tinha um topete deeeesse tamanho, agora ta careca e também já não tem mais aquela barriguinha que terminava num “vezinho” sensacional... Ou então aquele Adônis da faculdade que virou Baco (Google, tã nã nã). Pior são as meninas. Não queiram nem imaginar. Claro que tem umas lindas, óbvio! Mas aquelas com as quais o tempo não cooperou.. ai ai ai...
Enfim... enquanto não me vejo obrigada a ficar olhando pro chão de vez em quando pra tomar o cuidado de não pisar em um sapo e perder a chance de saber se é verdade o tal conto de fadas, vou terminar de pintar minha casa e finalizar essa mudança de uma vez.
Vai que com casa nova, a vida também ganha um ar novo e os dedos podres ou a vista embaçada também mude, não!?
Ou, na pior da melhor das hipóteses, eu ganho o tal sorteio da Bombril 4 vezes seguidas e me aparece um Malvino Salvador, um Rodrigo Hilbert, um Cauã Raymond e um Rodrigo Lombardi pra me entregar o prêmio... Ôôô lá em casa!!!
Bom... vou tratar de mudar a cor da parede da minha vida então. E até que eu poderia correr pra fazer isso o quanto antes, não poderia? Mas eu não vou correr NEM PODENDO!! Porque que eu vou querer chegar primeiro pra mudar a cor? Não dizem que quer chegar por último é mulher do padre??? Fabiiiiinhooooo...(dá uma olhadinha na foto aí de cima e veja se eu não tenho razão!!) hahahahahahaha
Mãããeeee!!! Cadê aquele rolinho de 2 ½ polegadas???