Sou melhor na TPM!!

Sábado, 10:56 da noite e eu tô PUTA! Quer dizer... não sei se “puta” seja, exatamente, a palavra. Talvez seja “meio-meio”, ou talvez, “enxanada” (monyês, bem!). Encostada na cabeceira esquerda (de quem deita) na minha cama Queen size – o outro lado eu deixo vago porque fica perto da porta e eu tenho uma certa paúra de portas, sabe? Sei lá o que pode estar do outro lado.... – e é daqui que tento desvendar esse turbilhão de sentimentos que acontecem dentro de mim.
Até ontem estava tudo normal. Acompanhei as notícias sobre o vôo da Air France com o pesar que é natural numa hora dessas, mas nada assim fora do normal, pois ontem eu era a Monya de sempre e essa Monya acha provável que aviões caiam. Fatalidades acontecem. Me comovi também com o incêndio na escolinha infantil do México. É claro que a gente fica triste, afinal são criancinhas... mas ainda sim, tudo dentro do padrão Monya de ser. Não que o padrão seja abaixo de 0 grau, mas não vou ficar chorando as pitangas toda vez que uma desgraça acontece, né?! Enfim...
Até que ao acordar, na manhã do sábado, como diria Maysa “meu mundo caiu”. Eu era OUTRA pessoa. Uma certa pessoa que CONSTANTEMENTE me visita mês a mês. Amados, eu sofro de TDPM. É uma categoria acima da TPM. Significa Tensão Durante o Período Menstrual. Sim! Porque não adianta eu atribuir meu mal-humor, que me é peculiar, ao período pré-menstrual como a maioria das mulheres faz. Eu assumo que sou mal humorada por natureza mesmo!! Vamos dividir assim: se eu fico menstruada 7 dias no mês, meu mal humor dura 23. E assim vai... ASSUMO! Sou mulher pra assumir. A “questã” é: quando não estou de mal humor, estou como?? Aí.. como diria Didi Mocó, “vareia”. Se não me falta lítio, eu fico bem legalzinha, mas, nêgos.... vamos direto ao ponto.
Eu chorei com a eliminação do Elvis Jones do Soletrando no Luciano Huck, minha gente!! Pronto, falei! Chorei!! Não foram lagriminhas e snif, snif, nãããoo!!! Foi choro! Lágrimas verteram dos meus olhos, amados!! Eu conversei com minha cachorra!! Vou repetir: eu conversei com minha cachorra (leiam bem devagarianho e sílaba por sílaba porque é assim que eu estou falando). E ainda perguntei: “Brendinha (passando a mào na cabeça daquela bezerra), porque você tá tão quietinha? Saudades do Guará? (e os olhos cheios de lágrimas de novo!!!!!!) Entrei em casa e aguei minha orquídea!! Jisus Crime!!! (dá-lhe Kate Lúcia) Aí foi a gota!E como se não bastassem todos esses sintomas de mulherzinha, vem o pior: ESTOU VAZANDO MAIS QUE A BARRAGEM QUE ESTOROU NO PIAUI!! A tromba d’água que aconteceu no Rio de Janeiro, era eu!! Eu perdi sangue (ou expeli endométrio para os mais chatos) num dia, o equivalente ao esperando em 1 semana!! Sou capaz de dizer que se o Air France tivesse caído em cima de mim, daí sim as chances de encontrarem sobreviventes no meio desse fluxo todo seria SIM impossível! O que que é isso???? Será que meus ciclos menstruais têm que ser escalonados como previsão de chuvas?? Vou ter que me consultar no IPMet?? E abandonar o Dr. Bettoni? Imagina só? Fazer papanicolau naqueles radares que medem as massas de ar frio, correntes marítimas....
Antes eu achava um machismo horrível aquelas coisas que homem diz: Mulher é um bicho estranho! Sangra todo mês e não morre! Amadooooossss... Eu não sangro todo mês.. eu sangro O MÊS TODO!!! Que que isso, minha gente? Minha última menstruação demorou 3 semanas! 3 semanas! Não to brincando!!
Lembro-me de uma vez, no verão de 48 mais ou menos, que fomos ao Recinto Mello de Moraes eu, Mainard, Mala o respectivo de Bel naquela época e o Dedo se não me engano. Estávamos curtindo o show de uma banda que deveria ser pééssima porque nem o nome eu lembro quando sinto algo escorrendo em minhas pernas por dentro da calça jeans.... quando olhei no sapato!!! “Vermelhou no curral, lálálálálálálá.....” P-o-c-i-n-h-a-n-o-s-a-p-a-t-o!!! JURO POR DEUS!! Pergunta pra Bel! E pra voltar pra casa? Hahahahah!! Fomos eu e Bel com o Mala na camionete e eu fui assim de “esgueio”, sabe? De ladinho, sentada de banda pra não manchar o banco!! Hahahahah! Isso sem contar nas vezes que saí com o caderno da faculdade escondendo a anca!! Só por Deus!!!
Mas enfim.... Isso tudo é pra dizer que eu ODEIO menstruar. ODEIO ficar super femininazinha quando estou menstruada. ODEIO usar absorvente. ODEIO tirar o lixo do banheiro quando tem aqueles rolinhos de papel higiênico que a gente faz para “lacrar” o absorvente. ODEIO me sentir uma torneira vazando.... aaaaaaaaaaaaaiiiiiiiii que gastuuuuuuuuuuuuuuuuuurrrrrraaaa!!!
Chega de falar que vou ter que levantar DE NOVO porque eu acabei de perder um pedaço do meu útero, COM CERTEZA, porque eu SENTI!!!
Saco... eu ainda arranco essa coisa fora.... sim, porque útero serve pra duas coisas: pra dar filhos e dar câncer de útero!! Vou ter que correr com esse negócio de filhos, porque vai que a segunda hipótese encana de me pegar, né?!
Aaaaiiii... tô iiiinnndddoooooo......